醜さの話

一人のときに壊れかけます。一月党です。

今までのミスとかが

急に頭を覆い尽くして

いっぱいいっぱいになる

自分の時間って大切だと思いますけど

いかんせん思い出すのは自分の失敗だとか

あのとき迷惑かけたんじゃないかっていう

加害妄想だとか

そういうのって友人とかと接していれば平気なんですけどね

ぼっちだとそういう時間が多いので

余計辛いです

そういったストレスの発散方法として

私は声を出すことにしてます

あー、とかうー、とか

うめき声のような

バイク乗ってるときなんか

そんな感じですね

うううううううううううう

言いながら走ることが多々あります

本能的、直感的なもので

今声を出さないとヤバイ、みたいなのがわかるんですよ

これ以上考えるのをやめるため、かな

それでスッキリすることはありませんが

マシにはなります

それで

私忘れっぽい人なので

寝たらというか

飯とか食ったらもう大体忘れてます

もやもやは若干残りますが

なので

ストレス発散できた！スッキリ！

って思ったことはありませんね

自分のストレス発散方法がわからない、といったところか

なんか泣けてきた

いつか胃に穴でも空きそうだな

体動かしたり

叫んだりしてみたり

友達や彼女ともっと話す時間を増やしたい

。友達や彼女を精神安定剤として利用してんのか

、、、違う。確かに精神の安定にはなる。でも精神安定のために友達を作ったんじゃない、彼女を作ったんじゃない。利用してるんじゃない

。都合の良いときに優しくしてくれる存在が欲しかっただけだろ

違う。

。なにが違う

確かに優しくされたいと思うことはある。でも、それだけじゃない。喜怒哀楽を共有したいから友達になったんだ。好きだから恋人になったんだ。理由なんてそれでおさまらないけど、俺はみんなを利用するために一緒にいるわけじゃない

。、、、お前の場合ブログにこうやって吐き出すことがストレス発散になってるのかもな

言っててそれは思った。

。まあ、ツイッターとかで呟くことをストレス発散にしてるやつもいるんだし、お前みたいなのはなんら珍しくないな

ともかく、二度と利用してるとか考えるな。俺。

はい、自問自答終了

文字にするとだいぶ痛いですが自問自答なんだからしかたない

やはりなにか言葉にするというのが大切なのか

もやもやを明確化させてそれと向き合わんとね

自分の醜い部分を直接見るのはやだな

でも

みんなそうなんだよな

心ってのは

自分のしか見えないので

自分と比較するものがなにもなく

こんな醜いのは自分だけだと思ってしまうけど

案外みんな考えてるんだ

自分は自分の世界の中心である

考え方で全てが解決するわけではないけど

マシにはなる

今はそれでいい

私は絶対生き延びてやる

皆さん、吐いて。
一月党でした。